Nattens orimligheter
Det finns inget i detta med att få sig en god natts sömn som ter sig rimligt.
Ligga och stirra i taket och räkna skuggor som agerar onaturligt på väggarna är faktiskt mer rimligt.
Lyssna, verkligen, verkligen lyssna och försöka inte höra. För det konstiga är att på nattetid så blir alla ljud bombastiska.
Jag menar, om en droppe från kranen i köket beslutar sig för att kasta sig ut i mörkrets ogästvänliga omgivning då lär du höra det. Men om samma droppe gör samma sak fast på dagen, då hör du ta mig fasen ingenting.
Suveränt viktiga fakta ni får läsa nu va?
Men jag har ju skittråkigt och är skittrött och vet att jag inte kommer att sova mer än en till två timmar. Då är det lika bra att ligga och vara lite orimlig en stund till.
Visste ni att en älg gick in i hissen på ett hyreshus i Tyresö? Hissen som inte hade älgkapacitet fastnade givetvis.
Securitas kom och vevade upp hissen och ut flyger den lätt skrämda älgen. Sedan springer det lilla djuret som en raket rakt fram och igenom en vägg och in till det blygsamma pensionärsparet Didriksson. Som sitter och slickar i sig lite varm choklad till det senaste Buffy the vampirekiller avsnittet.
Älgen tvärnitade vid soffbordet och hostade upp lite hissdamm så Herr Didrikssons lösttänder flög ur munnen och landade rakt i Fru Didrikssons peruk så den reste av och hamnade på deras katts rygg som fick panik och gjorde en frivolt i luften så peruken for iväg och landade på den förvirrade älgens huvud. Det föll sig så illa att det var en spegelvägg bakom soffan där paret satt och såg på tvn och älgen fick se sig själv i sitt chockartade nya yttre vilket gjorde att den skenade rakt ut på balkongen. Rakt igenom balkongräcket och med huvudet före ned i en lastbil med ett stort flak fyllt med finkornig sand på väg till stadens fisförnäma golfklubb.
Som en ursinnig björn vrålkastade sig älgen upp ur sanden och för ett kort ögonblick stod han stilla i luften. Lastbilen for iväg och älgen landade i baksätet på en gammal raggarbil som direkt kraschade bakre delen i marken och fick däcken att stå rakt ut. Föraren, en ung pojke som jobbat hårt en månad för att kunna ta ett lån och förverklig sin hormonfyllda dröm, att ha en riktig amerikanare. Han kastades ur sin egen bil som en katapult och for upp i en deformerad björk eftersom den bara hade fyra stora grenar. Hormonraggaren blev sittande på en utav dem, kramande björken som började gråta av glädje. Där ser ni! Man skall minsann krama träden, inget fel med alls! Men tyvärr för både hormonpojken och björken i det här fallet så var det ju exakt det enda denna björk inte skulle göra om den inte ville tappa mer grenar, gråta alltså. Så vips föll alla grenar av och raggaren stöp handlöst ned rakt på ryggen på den precis då passerande, superchockade älgen som hade demolerat den stackars pojkens bil.
Älgen ville inte ha något eller någon på ryggen och hormonkillen ville inget annat än att döda eller skada denna idiotälg som förstört hela livet för honom.
Så en märklig dans tog sin början, allt detta i den kommunala parken i Tyresö. En älg som hoppade och spratt i benen, rullade runt på marken och sprang rakt in i väggar på alla hus den stötte på. Sedan satt en vilt skrikande pojke på älgens rygg och högg den till synes galna älgen allt vad han kunde med en liten fickkniv. Inte konstigt att människor som var ute och promenerade i parken hade svårt att avgöra om de skulle springa eller stå och skratta åt spektaklet.
A-laget hade ockuperat en hel bänkrad på den västra delen utav parken där de allra största träden stod och bildade ett skyddande tak över bänkarna där under. Det konstiga med A-laget var ju det att de var ju inget officiellt ”lag”, så de hade ju ingen officiell ledare, men de hade Renny Stupränna som hade talets gåva (med en Marinella i kroppen i alla fall) och Renny for upp från sin position som talesman för A-laget och skrek, ”POJKAR! KOM IGEN! VI MÅSTE RÄDDA ÄLGEN!”
Javisst? Vem tänkte ni då? Rädda pojken? Ja tjenare, han hade ju en kniv!
Vissa likheter med zombies hade faktiskt A-laget när de racklade fram över en gigantisk gräsmatta som var ordentligt mönsterklippt av ingen mindre än kommunens gigant på gräsklippning, Sune Röjsåg. Ja, givetvis var efternamnet taget efter en utav Sunes idolmaskiner.
Älgen började tröttna. Hormonraggaren hade tappat kniven för länge sen och slog nu så mycket han bara kunde på älgen. A-lagets zombiegrupp var nästan framme och precis då dök farbror polisen upp med dragna vapen och springande så fort att den ena av de två atletiska unga männen sprang förbi älgen och pojken flera meter innan han fick stopp på sig själv.
”Så, unge man, släpp älgen!” Sade en av poliserna. A-laget ställde sig tillsammans med polismännen och införlivade dessa i A-lagets innersta kretsar.
”Skjuter ni älgjäveln så hoppas jag av, jag lovar!” Skrek den sjösvettige och genomlortige raggaren på älgryggen.
”Vi ska söva ned den, sedan skickar vi den till Uppsala för analys innan den vaknar.”
Sade den polismannen som hade sprungit förbi händelsernas centrum. Att älgen stod stilla nu berodde på att den var trött och lite skrämd av denna konstiga folkmassa som dök upp från ingenstans. Den ena av poliserna håvade fram ett litet gevär och siktade och sköt. Den hormonstinne raggaren föll som en fura av älgen, totalt nedsövd.
”Fan i helvete också!” Skrek skyttemästarpolisen.
”Men ge mig bössan för fan” snabbt ryckte den andra polisen till sig det lilla geväret och drämde iväg ett skott från höften. Älgen stack precis iväg och bakom älgen stöp Sune Röjsåg av sin åkbara, motivlackade gräsklippare. Gräsklipparen gjorde en tvärgir och satte full fart emot A-laget som hade omgrupperat sig till behörigt avstånd från polisen.
Ja denna dag skulle gå till historien i Tyresös historia. I parken sprang en skenande älg, två män låg skjutna av polisen på gräset och sov så sött, människor sprang åt alla håll i vild panik och skrek POLISVÅLD! POLISVÅLD! Och A-laget dansade en magnifik zombiedans tillsammans med den åkbara gräsklipparen som till synes jagade dem med berått mod. Renny Stupränna sprang och slog ihop sina händer så det klatschade i luften samtidigt som han skrek till gräsklipparen, ”Ja Kom Igen då, Kom igen!”
De två skamsna poliserna sköt två varningsskott i luften och lite längre bort stöp en mamma som var ute och gick med barnvagn ihop. Bredvid henne stöp en gammal dam av parkbänken rakt i den vackra tulpanrabatten.
”Men för i helvete Jansson, skjuta varningsskott i luften med den lilla bössan?” Sade en klart skärrad polisman och ryckte ifrån konstapel Jansson sin lilla ärtbössa. Sedan kastade han bössan långt ut i den lilla småbåtshamnen som låg nära den terroriserade parken. Bössan landade rakt i nacken på Edith Gamén som svimmade raklång över sin lilla styrpulpet och båten skenade exakt på en segelbåt som kapsejsade med en gång och alla tjugotvå gravt handikappade som bjudits på en segeltur av kommunen föll i vattnet.
Räddningstjänsten och frivilliga lyckades tack och lov rädda nästan allihop.
Älgen tog sig tillbaka till närmaste skog men föll veckan därpå offer för en kringvandrande vargflock.
Hormonraggaren fick givetvis sin bil lagad via sin försäkring. Kommunen betalade självrisken.
Sune Röjsåg återhämtar sig fortfarande på Lantmännens avdelning för psykoser.
A-laget med Renny Stupränna i spetsen klarade sig helskinnade undan den åkbara gräsklipparens attacker. De fick istället stopp på den och sålde den för 150 kronor till några förbipasserande jugoslaver utanför Statoil.
Den gamla damen som vaknade upp i tulpanbädden skrek, ”Jag är i himlen!!” Hon älskade nämligen tulipaner.
Den barnvagnsstyrande mamman var i själva verket en knarklangare som i den förklädnaden sålt knark obehindrat i tjugofem år. Men nu tog turen slut. När han vaknade satt han i arresten och kom inte ihåg någonting.
Pensionärerna i lägenheten tyckte det var mysigt med kraschade väggar och sånt så de klagade minsann inte utan bodde kvar i sin korsdragsvärldsledande lägenhet.
Edith Gamén vaknade upp långt ute på havet, liggande på golvet i sin båt.
Ja, ännu en sann historia.
Ligga och stirra i taket och räkna skuggor som agerar onaturligt på väggarna är faktiskt mer rimligt.
Lyssna, verkligen, verkligen lyssna och försöka inte höra. För det konstiga är att på nattetid så blir alla ljud bombastiska.
Jag menar, om en droppe från kranen i köket beslutar sig för att kasta sig ut i mörkrets ogästvänliga omgivning då lär du höra det. Men om samma droppe gör samma sak fast på dagen, då hör du ta mig fasen ingenting.
Suveränt viktiga fakta ni får läsa nu va?
Men jag har ju skittråkigt och är skittrött och vet att jag inte kommer att sova mer än en till två timmar. Då är det lika bra att ligga och vara lite orimlig en stund till.
Visste ni att en älg gick in i hissen på ett hyreshus i Tyresö? Hissen som inte hade älgkapacitet fastnade givetvis.
Securitas kom och vevade upp hissen och ut flyger den lätt skrämda älgen. Sedan springer det lilla djuret som en raket rakt fram och igenom en vägg och in till det blygsamma pensionärsparet Didriksson. Som sitter och slickar i sig lite varm choklad till det senaste Buffy the vampirekiller avsnittet.
Älgen tvärnitade vid soffbordet och hostade upp lite hissdamm så Herr Didrikssons lösttänder flög ur munnen och landade rakt i Fru Didrikssons peruk så den reste av och hamnade på deras katts rygg som fick panik och gjorde en frivolt i luften så peruken for iväg och landade på den förvirrade älgens huvud. Det föll sig så illa att det var en spegelvägg bakom soffan där paret satt och såg på tvn och älgen fick se sig själv i sitt chockartade nya yttre vilket gjorde att den skenade rakt ut på balkongen. Rakt igenom balkongräcket och med huvudet före ned i en lastbil med ett stort flak fyllt med finkornig sand på väg till stadens fisförnäma golfklubb.
Som en ursinnig björn vrålkastade sig älgen upp ur sanden och för ett kort ögonblick stod han stilla i luften. Lastbilen for iväg och älgen landade i baksätet på en gammal raggarbil som direkt kraschade bakre delen i marken och fick däcken att stå rakt ut. Föraren, en ung pojke som jobbat hårt en månad för att kunna ta ett lån och förverklig sin hormonfyllda dröm, att ha en riktig amerikanare. Han kastades ur sin egen bil som en katapult och for upp i en deformerad björk eftersom den bara hade fyra stora grenar. Hormonraggaren blev sittande på en utav dem, kramande björken som började gråta av glädje. Där ser ni! Man skall minsann krama träden, inget fel med alls! Men tyvärr för både hormonpojken och björken i det här fallet så var det ju exakt det enda denna björk inte skulle göra om den inte ville tappa mer grenar, gråta alltså. Så vips föll alla grenar av och raggaren stöp handlöst ned rakt på ryggen på den precis då passerande, superchockade älgen som hade demolerat den stackars pojkens bil.
Älgen ville inte ha något eller någon på ryggen och hormonkillen ville inget annat än att döda eller skada denna idiotälg som förstört hela livet för honom.
Så en märklig dans tog sin början, allt detta i den kommunala parken i Tyresö. En älg som hoppade och spratt i benen, rullade runt på marken och sprang rakt in i väggar på alla hus den stötte på. Sedan satt en vilt skrikande pojke på älgens rygg och högg den till synes galna älgen allt vad han kunde med en liten fickkniv. Inte konstigt att människor som var ute och promenerade i parken hade svårt att avgöra om de skulle springa eller stå och skratta åt spektaklet.
A-laget hade ockuperat en hel bänkrad på den västra delen utav parken där de allra största träden stod och bildade ett skyddande tak över bänkarna där under. Det konstiga med A-laget var ju det att de var ju inget officiellt ”lag”, så de hade ju ingen officiell ledare, men de hade Renny Stupränna som hade talets gåva (med en Marinella i kroppen i alla fall) och Renny for upp från sin position som talesman för A-laget och skrek, ”POJKAR! KOM IGEN! VI MÅSTE RÄDDA ÄLGEN!”
Javisst? Vem tänkte ni då? Rädda pojken? Ja tjenare, han hade ju en kniv!
Vissa likheter med zombies hade faktiskt A-laget när de racklade fram över en gigantisk gräsmatta som var ordentligt mönsterklippt av ingen mindre än kommunens gigant på gräsklippning, Sune Röjsåg. Ja, givetvis var efternamnet taget efter en utav Sunes idolmaskiner.
Älgen började tröttna. Hormonraggaren hade tappat kniven för länge sen och slog nu så mycket han bara kunde på älgen. A-lagets zombiegrupp var nästan framme och precis då dök farbror polisen upp med dragna vapen och springande så fort att den ena av de två atletiska unga männen sprang förbi älgen och pojken flera meter innan han fick stopp på sig själv.
”Så, unge man, släpp älgen!” Sade en av poliserna. A-laget ställde sig tillsammans med polismännen och införlivade dessa i A-lagets innersta kretsar.
”Skjuter ni älgjäveln så hoppas jag av, jag lovar!” Skrek den sjösvettige och genomlortige raggaren på älgryggen.
”Vi ska söva ned den, sedan skickar vi den till Uppsala för analys innan den vaknar.”
Sade den polismannen som hade sprungit förbi händelsernas centrum. Att älgen stod stilla nu berodde på att den var trött och lite skrämd av denna konstiga folkmassa som dök upp från ingenstans. Den ena av poliserna håvade fram ett litet gevär och siktade och sköt. Den hormonstinne raggaren föll som en fura av älgen, totalt nedsövd.
”Fan i helvete också!” Skrek skyttemästarpolisen.
”Men ge mig bössan för fan” snabbt ryckte den andra polisen till sig det lilla geväret och drämde iväg ett skott från höften. Älgen stack precis iväg och bakom älgen stöp Sune Röjsåg av sin åkbara, motivlackade gräsklippare. Gräsklipparen gjorde en tvärgir och satte full fart emot A-laget som hade omgrupperat sig till behörigt avstånd från polisen.
Ja denna dag skulle gå till historien i Tyresös historia. I parken sprang en skenande älg, två män låg skjutna av polisen på gräset och sov så sött, människor sprang åt alla håll i vild panik och skrek POLISVÅLD! POLISVÅLD! Och A-laget dansade en magnifik zombiedans tillsammans med den åkbara gräsklipparen som till synes jagade dem med berått mod. Renny Stupränna sprang och slog ihop sina händer så det klatschade i luften samtidigt som han skrek till gräsklipparen, ”Ja Kom Igen då, Kom igen!”
De två skamsna poliserna sköt två varningsskott i luften och lite längre bort stöp en mamma som var ute och gick med barnvagn ihop. Bredvid henne stöp en gammal dam av parkbänken rakt i den vackra tulpanrabatten.
”Men för i helvete Jansson, skjuta varningsskott i luften med den lilla bössan?” Sade en klart skärrad polisman och ryckte ifrån konstapel Jansson sin lilla ärtbössa. Sedan kastade han bössan långt ut i den lilla småbåtshamnen som låg nära den terroriserade parken. Bössan landade rakt i nacken på Edith Gamén som svimmade raklång över sin lilla styrpulpet och båten skenade exakt på en segelbåt som kapsejsade med en gång och alla tjugotvå gravt handikappade som bjudits på en segeltur av kommunen föll i vattnet.
Räddningstjänsten och frivilliga lyckades tack och lov rädda nästan allihop.
Älgen tog sig tillbaka till närmaste skog men föll veckan därpå offer för en kringvandrande vargflock.
Hormonraggaren fick givetvis sin bil lagad via sin försäkring. Kommunen betalade självrisken.
Sune Röjsåg återhämtar sig fortfarande på Lantmännens avdelning för psykoser.
A-laget med Renny Stupränna i spetsen klarade sig helskinnade undan den åkbara gräsklipparens attacker. De fick istället stopp på den och sålde den för 150 kronor till några förbipasserande jugoslaver utanför Statoil.
Den gamla damen som vaknade upp i tulpanbädden skrek, ”Jag är i himlen!!” Hon älskade nämligen tulipaner.
Den barnvagnsstyrande mamman var i själva verket en knarklangare som i den förklädnaden sålt knark obehindrat i tjugofem år. Men nu tog turen slut. När han vaknade satt han i arresten och kom inte ihåg någonting.
Pensionärerna i lägenheten tyckte det var mysigt med kraschade väggar och sånt så de klagade minsann inte utan bodde kvar i sin korsdragsvärldsledande lägenhet.
Edith Gamén vaknade upp långt ute på havet, liggande på golvet i sin båt.
Ja, ännu en sann historia.
